珍馨

     今天是5.12的头七，全国在地震发生的时间集体默哀，丧钟敲响。为失去的亡魂，为受灾的人们，希望你们一路走好。去天堂的路无论是长还是短，你们彼此有陪伴，还有我们整个民族的祝福和哀悼。天灾人祸，这些困难面前唤起整个中华民族的精神，让每一颗心甚至以前冰冷的心都有沸腾起来。这是一次心灵的洗礼，是一次息息相关的共鸣。突然觉得在这样的危难时刻我们的祖国人民是那么得可爱可敬，那种曾今觉得掉鸡皮疙瘩的口号变得响亮而有力，号召团结了整个中国和所有华夏儿女。

     灾难是触目惊心的，是让人痛彻心肺的；然后灾难后的人们和大家的团结是可贵的，第一次触及灵魂深处的民族情结，第一次那么深切的感到自己跳动心的节拍和旋律。这是整个中华民族的共同成长。逝去的灵魂不能重生在为他们祈祷默哀的同时，有更多人在团结起来再强大起来。这是对死者最好的告慰。幸存下来的人会更加坚强的生活，这是对死者最好的祭奠。向前看，未来我们会做得更好！2008.05.12记住这个日子。

      这几天的事情好多，都是些零零碎碎杂七杂八的事情，都比较让我觉得沮丧。软弱了，有点彻底的软弱了，发泄出郁闷之后开始重新省视自己，自己的性格，自己的能力，自己的缺点，甚至自己存在的劣根性。好在，我还比较会调节自己。只是这次冷静下来了，仔细想想到这边4年所发生的一切，在学校，尤其是在高学期的这将近两年来，自己老是处于一阵自我膨胀，一阵自我消极的转换之间。说得尖刻些，其实我根本就没摆好自己的位子，对自己的认知太少，对自己的省视太少。所以才会膨胀，一旦遇到事情就瞬间转为消极。有点病态，也或许正因为如此让我觉得了解自己的重要性，人真的需要好好的给自己一个地位，看清自己到底有几斤几俩，才不会轻狂和颓废。每一面镜子都有自己与众不同的折射率，所以人可以从不同的镜子里看到不同的自己，那些都是虚像，可以使放大的，缩小的也可以是和物体等大。只有把这些虚像中和在一起算尽所有镜子的折射率，才能无限接近一个和自己等大的实象。这个中和虚像和折射率的过程就是自己对自己的认知过程，借助的是外界所呈现的自己的再每个地方每件事情留下的印记。

     我想经历完这些后，我会收集到更多的信息关于自己也关于我所处的环境。劫后余生和劫后重生是看似相仿却又截然不同的两个概念。希望的是肉体的节后余生，灵魂的劫后重生。软弱是必然存在的也是允许出现的状况，但是软弱以后要踏实坚强的站起来。

      突如其来的地震，让我和老姐的心一下子悬了起来。在我们得到消息后的第一时间打电话回家，或许是累计了很久的人品爆发了居然一下子就打通了。电话那边响起了老爸沉着的声音。悬着的心一下子落了地。家人们都没有遇到危险，甚至惊吓都不多。地震时老爸正好准备出门，老妈姑爹姑妈们正好在外面，侄儿侄女正好在上体育课，唯独老哥确实经历一番惊吓，嗅到了死亡的味道。宝宝被震了，情况大致和老哥差不多。当我打开电话软件拨出号码，等待接通的短短十几秒时间里，我第一次感到了前所未有的恐惧，那种恐惧是非常的，比自己置身于险境之中还要触及灵魂，更要撕心裂肺……因为不我并没有置身其中，却无法冲中抽身。不能做任何事情，不确定任何事情，唯一能做的是等待，而那个时候的等待莫过于一种痛苦的煎熬……还好，大家都没事，这个比什么都好。第一次遗憾自己没有置身于那种险境里，因为如果真的发生什么我希望和大家在一起，因为那里的人都是我爱的也是爱我的。

     打开网页，关于这次大地震的报道早已铺天盖地。有很多不幸的事情发生了，也有很多感动的故事正在发生。在这里为大家祈祷，为那些不幸的灵魂，也为经历过这次劫难的所有人们。第一次，也是最强烈的一次想对大家说：亲爱的们，我爱你们！

    正式开始在老师手下打工，告别了2年来养活自己的原来那份工作，晚上不用上班的日子格外的轻松。今天刚决定不去考一门考试，因为我连一点垂死挣扎的想法都没有。都说随着年龄的增长，人会变得更理智，我好像正好相反经常会非常冲动的迅速作一些连自己都想不到的决定。不过到门前为止这些决定貌似都还是正确的，虽然有些冲动。

   当满天的繁星在夜幕降临的时候开始闪耀，当外面黑漆漆一片自己坐在家里，坐在我这个“零乱”的“猪窝”里的时候，心是宁静的。些许的闪念仿佛是深藏在心底的一丝丝悸动。那些经历过的，正在经历的或者将要经历的情怀，就那样在不知不觉中走过，闪亮的时候仿佛流星划过夜晚的天空，在那一短暂的一瞬激起了心湖来自最底层的波澜。静静的也波涛汹涌……有时候在发自心底的问自己：“我到底是谁？”想找到答案，但是仿佛这个问题本身就没有答案。

   远方的你们，今天你们是我心里来自最深层的波澜……

    今天收到教授的邮件，前段时间挂的那门顺利通过，哈哈哈考得还不错，也算是对得起这周的努力了。4，5月是非常关键的一段时间，毕业论文之前的课程都在这段时间里要考完，还有一个Seminar要做，又是恶心的ppt+德语阐述……我晕阿，让我说中文我都不见的做得好，还要用德语……不过比起毕业答辩的英语来说这个已经是比较轻松了，而且反正也做过了，我脸皮也锻炼厚了，反正有不打分又不影响什么，尽力就好了。

    零零碎碎的东西多了，而且决定权不在自己手上的时候是最窝火又不能着急的时候。只有在这种时候才会觉得哪怕是错误的决定，但能自己做主是一件多么充满快意的事情。不过呢，这些也是生活的一部分，总会有这种时候；就像很多事情都是不光你要挑别人，别人也要挑你一个道理。还好，我还可以臭屁的鼓励自己：“你们不挑我是你们的损失呵呵。”不晓得这个叫自信还是顽固的阿Q精神。

    不论如何明天还将继续，生活还将继续，我在德国的日子还将继续。很多其他事情，只要彼此信任，都会一直继续下去。

80年代的人，我这次就是FQ了，如何嘛？不行哦？China

连西藏在哪儿都不晓得的人你们还有什么发言权？在历史没及格的时候就不要家丑外扬到处展示了！靠，虽然我极少骂脏话，不过这次还是要说，TMD缺心眼的德国媒体以及各大西方媒体，不要毒害自己的群众，损害人家的形象了。你们要真有本事，就行动，光说不练算个什么鸟事。早点接受现实吧,V.R.China最终会强大的，你们最终还是会没落的。这样做挖不到什么好处，反而激发了中国人的民族团结，要我们真地团结起来了哪儿还有你们的火烤！！等着吧，瞪大眼睛看着吧，好好看着，别走眼了！！

     从国内回来快100天了，从来不觉得时间过的漫长，但这100天仿佛很长……从国内回来状态就一直不太好，不知道是真的事情不太顺利还是自己的心态没有放好，我想，应该是后者。想到做毕业论文的种种，繁琐的申请事宜，漫长的实验时间，来来回回的论文修改还有最后压轴的英语毕业答辩……如果不能再公司做毕业论文，那么至少九个月内的经济来源该怎么办？不想再向老爸老妈要生活费，即使老妈总是说，先顾学业，养你一年我们还是能承担……但是快25了，真的没脸也没理由再辛苦他们了，坚持吧，总有解决的办法的，大不了就是少睡点，多累点，我还坚持得住，唯独在这个时候会庆幸自己有强壮的体魄哈哈。

     突如其来的补考，让我一时之间有点阵脚大乱，不过呢发泄出来了，大哭过了，这些就将成为往事，就让它们都留在风中吧。接下来的日子，还是要坚持，要乐观的坚持，要努力的坚持。因为我的生活中有了更大的期盼，并不是要七色花一样耀眼，而是那种简单平淡但充满默契一步步向前。真正爱一个人很难，真正被一个人爱更难，真正爱一个人也同时被这个人真正爱着更是难上加难，庆幸的是经过长时间的蜕变我们做到了。其实，真的爱一个人并不是那种巧取豪夺的占有，而是真正从内心的期盼他能幸福，并不一定非要自己在他身边，只希望他能幸福不论他身边的人是谁。

     昨天中国留学生游行抗议德国媒体对于西藏的歪曲报道，什么言论自由，还不是都一样，完全与利益挂钩的东西。媒体，到底要传递些什么，又异或什么才是标准什么才是真相？就算同样的事情让两个人看，都会说出不同的他们经历的真相。瞬间对德国的反对情绪陡增，越发的想赶快毕业离开这个死板的民族，这个小心翼翼却会在瞬间爆发的国家。坚持吧，就当是黎明前的黑暗……还好，我有了你……

    今天是愚人节，我非常愿意我是被愚弄了，但是却不是……在德国的大学生活终于完整了，因为挂了一科……突如其来的打击，关键是本来对这科自己还多有信心的，觉得自己还考得不错，结果，哎……挂了……

     我向毛主席发誓第二次考试一定要过，而且要过的漂亮！！！！！

     天啊马上要过12点了还要再次刺激我，太没天理了。今天一整天就是半昏迷-突然惊醒-郁闷-惊讶-昏死-担心-啊天啊被发现了-狂想说什么却没有人可以听-稍微平静-最后刺激-想自己一头撞墙……天啊，我已经语无伦次了，不晓得该说啥了，更不晓得我今天晚上该如何入睡……心头好难受啊，突然发现原来人就是如此，有了依靠的机会就会平白的变得脆弱。为了今天那太多的“忘却的纪念”……深呼吸，再深呼吸……至少我还活着……

      下周五就要考试了，我依旧还是那么缺乏动力，看书依旧提不起兴趣。现在算是懂了，在家头上学读书是很单纯的一件事情，什么都不用自己考虑，更不会去想我今天吃什么，冰箱里什么什么没有了，该买了；电话费房租保险费该交了，什么什么涨价了等等等……早晨起来的不晚，折腾了了一大圈，交实验报告，去超市银行图书馆……回到家又过了中午了。还是不想看书，想到考完试要去布拉格心头都痒痒的，恨不得明天就考完试去耍，可惜啊，要是真明天考的话，我估计是挂定了……

      现在又处于一种黑白颠倒的状态，习惯在夜深人静的时候看书。仿佛当黑暗和寂静慢慢降临的时候才是我看书学习的生理高点，一片黑暗中我的屋子亮着灯，电脑放着小声的音乐，我才能忘记一切生活的琐碎，暂时忘记对未来的规划，也暂时远离思念的情绪，全部心思的投入到一本本厚的可以当枕头地书里……我实际上可以算是夜间活动的动物群，我并不喜欢那种夜晚的狂欢而是喜欢一个人静静的做好自己的事情，为第二天做好能做的准备，或者在考试的前夕黑白颠倒的看书，然后第二天早晨睡到自然醒。有时候都在想，或许我并不适合那种朝九晚五上班族生活，说不定中午上班，开始上班然后8，9点下班好像这种模式更适合我哈哈。

      呵呵，好了真得要看书了，不然考得不好，去布拉格耍的也不高兴。加油了。恩。

   

    听说我最后的毕业答辩要用英语做，瞬间血液凝固，头皮发毛……曾今英语是我引以为自豪的科目，高考就靠它来拉分；大学里英语更是我少数能上85的科目；曾今不懂的德育单词姐夫就用英语给我讲，曾今情愿说英语不想说德语……但现在，要我开口说英语是那么的困难……唉，我可怜的英语，可悲的英语现状……更可悲的是我不得不，必须要把它再捡回来。现在唯一能想到的激励自己的就是那句广告词：just do it!

      昨天又是情人节，虽然情人节是传统的西洋节日，但是在德国几乎感觉不到一丝丝气氛，唯独零星的几个打扮得很庄重的小伙子走过手里小心地握着一朵鲜红的玫瑰，才提醒人们，哦原来今天是情人节啊！昨天国内的玫瑰花肯定又是暴胀价，其实对于我来说真的没什么，送玫瑰也不一定要在情人节，吃巧克力更是如此。觉得湜湜那句话说得很好：“唯独2月14日不吃巧克力，其他时候天天都吃。”昨天一大清早就收到一条中文短信，后来在Dr. 牛的帮助下才晓得是祝我节日快乐的短信，至于哪个发的完全不晓得，想了半天也想不出来还有哪个有这种情调祝我情人节快乐，还大老远的从国内发过来，主要是我的手机还看不到中文……

     今天发了疯似的在网上找一首歌，由于不知道歌名颇费了些周折，最后还是被我找到了哈哈，下下来直接听了三遍，结果发现我的写字台开始闹水灾，还咸咸的……听宝宝说他博客终于更新了，跑上去看，结果两秒钟后就发现他博客里头的歌换成了那首我找的歌……估计也是今天才换的，看到他写的再听着那背景音乐我的写字台再次水灾……几乎把宝宝的博客从头到尾看了一遍；又把我自己的博客从头到尾的看了一遍。发现自己现在是年纪大了还是经历的事情越来越多感情也越来越变得丰富，稍微看到写的些什么联想些什么也能自己一个人哭得稀里哗啦的……或许眼泪泛滥了，也就没有效果了；也或许只有经历过了才会更理解一些东西吧。

     去学校取实验报告，来回都是用走的，一是天气异常晴朗；二是也锻炼下腿脚。长期缺乏运动，偶尔游泳，也只是偶尔……这书读的……

     突然想起将近4年前刚到德国在慕尼黑上语言学校的那四个月，当时觉得事情好多，要适应新环境要过语言要申请学校；现在想起来可能那四个月才是在德国最轻松最单纯的四个月，5-8月的慕尼黑很美，几乎每天都像油画一样的天；到处都是绿树环绕，繁花盛开的时节。但事实证明，有些东西虽然很美丽，但我并不属于那里，这里或许才是我命运的归属……快四年了，天啊，从20岁到24岁，作为一个女人我不得不承认这四年应该是我最美丽的四年，是我人生中最具活力也可能是最能幻想又不得不让自己经历坎坷然后成长的四年。

      本来昨天该说的，今天补上吧，愿有情人们能够彼此珍重。又是一个春天要到了，路上的小花又开始静悄悄的开遍他们能够扎根的地方。经过寒冷洗礼后的生命会更坚强的绽放。或许他们不绚丽也不多姿，但是他们让我感到的生命力和那种冲破冰封的土地的顽强。（其实有情人有很多种，不光是爱情，还有很多其他的感情存在，就像太阳光有7种颜色一样，各种各样的感情汇聚到一起才是生活本身。下面是去植物园的几张照片）

     昨天在老姐家过春节，因为大年三十那天我们上的上班上的上学的也不方便聚会所以提前聚了，还居然又有压岁钱，太happy了。昨天吃的很开心，喝的苹果酒，后劲儿还多大的，以至于我再饭后一段时间内有那么点点想吐的感觉。今天是这狂欢节叫什么Rosenmontag. 压抑已久的德国人终于找到一个理由喝醉，找到一个理由发酒疯，更找到一个理由胡乱宣泄情绪……今天雨下得很大，所以我取消了去老城看花车游行的计划，看到那么大的雨我就哪儿都不想去了，只想自己一个人静静的呆在家里，看看好看的电影，弄得好吃的东西，虽然比较长肉还是一件惬意的事情。比起在寒风中观看疯狂的德国人要好吧。平时后难想象德国人在狂欢节会成那个样子，这个真的是压抑的越就爆发的力量也就越惊人，我汗。其实狂欢节并不适合欧洲人过，首先天气原因，人家南半球的正是夏天，可以随意的配合狂欢的气氛乔装打扮；而欧洲呢，整个二月一个字：冷！除了冷还是冷，这样恶劣的天气下穿得倒文不武，穿少了冷，穿多了有没有真正狂欢节的效果，结果来了个不伦不类……这也让我想起了国内或者说整个亚洲人过圣诞的情景；根本就不是属于自己的节日，硬是要过，最后整个还是那么不伦不类。完全扭曲了这些个好节日的初衷。只有商家是受益的，有了新卖点。我就觉得国内把中秋和端午列为法定节假日是很好的一件事情，毕竟这些才是我们自己的根本，才是自己民族的节日文化，如果根本就不了解的节日还疯疯癫癫的瞎胡闹卫冕也太那个啥了吧。或许我太矫情，干嘛不让大家多点疯狂的理由，但是我始终还是觉得一个根本不了解的节日让我来过，是一件很乏味也很没有意义的事情，唯一的好处是不用打工，不用上学，可以闹中取静的自己好好调整一天吧。突然想到小陶有天给我说的他在网上看得的一句话：“印度人觉得只要是自己的东西都是牛X的；韩国人觉得只要牛X的东西都是自己的。”甚为经典！！！（传说中日韩三国想一起规范统一汉字用法；韩国人说要他们来定如何修正。哎不要脸的就怕碰到没有脸的……）

     最近德国对中国的Kritik是日渐加深，只从Merkel这个丑女人上了台以后就中德关系也是日益恶化，在德国的日子也越来越让人觉得压抑。不断地被提问，问起中国的政治，中国的通货膨胀，中国的雪灾，靠，天到黑只晓得挑刺。就说雪灾吧，说中国预警不行才造成如此这般那样的瘫痪等等等。别以为自己很了不起了，06年明斯特下了一场雪德国预警了么？提前防备了么？结果明斯特断电，断暖气还断手机信号38小时，咋不好好报道下呢？而且算来算去，德国才多大个地方，明斯特还是德国的一个很大的著名城市，都还成那样呢，你们还有什么资格批评别人？说句老实话，德国的确有很多自己过硬的技术，但是现在的状况是，资金在中国手上，又不是只有在德国才能买到的东西，根本没必要让德国人拽。但德国人偏偏就不是时务，总还要摆出一幅高高在上的架势，这都谁根谁啊？顾客是上帝懂吗？有听过顾客求着商家卖给自己东西的吗？好笑，实在好笑。不过可以理解，领先了很久，眼看着要被别人超过有还差点没有被被超过的时候的心情是最难过最痛苦的，而德国人现在的心态就有点像这种状况。

    呵呵，流水账一般的记录了下最近的不满，可能话题有点太大了，我也就是自己小小评论一番个人观点仅供参考呵呵。

    春节临近，祝大家鼠年快乐！！baobao 我想你！

     

    

     进入2008已经有一段日子了，距离我上一次写博客也有很长一段时间了。今天终于忍不住想写点什么了。2007，猪年，也是我的本命年。不过可以说2007的开始并不美好，应该是十分灰暗。当我和胖姐一路赶到成都的同时也是我们感情释放的时候，爷爷走了，就在农历即将进入猪年的时候。2007的情人节很冷，也是我们最后一次看到爷爷冰冷的脸……那个情人节的气氛很怪异，也很灰暗，根本让我无法注意到我身边某人的存在（不好意思，不过你那个时候真的被忽略了）。短短的10天时间想飞一样过去，爷爷的葬礼以后是春节，出国以后的第一次在国内过春节，久违的全家团圆，久违的春节联欢晚会（虽然并不好看），久违的一张张熟悉而又陌生的脸……

     回到德国，考完了进入高学期的第一门考试，第一次站在众人面前做报告，我汗，说到最后连我自己都不知道自己再说什么了呵呵。4月去了荷兰，5，6月在天天打工赚去英国的钱，7月在玩命的读书做实验。8月在英国实习两周而后的一周从苏格兰耍到英格兰哈哈精彩阿。多谢芷姐姐的帮助和照顾阿。回到德国的第二天居然就是考试，我居然过了，居然成绩还将就可以看哈哈哈……我又自我陶醉了……9月休整了一周开始了魔鬼般的周试验，幸好隔壁的疑似鸡姐姐回国了，没有她无敌音乐的骚扰每天睡得好真是一种幸福，试验开始后不久的周末激动了，弄得宝宝也激动了，结果是可怜的人国庆大假只能躺在病床上哎可怜啊。（阑尾其实是每个人身上的一颗定时炸弹，但没有人知道它定的时间呵呵）。10月试验后，疑似鸡姐姐回来了简直就是我的噩梦，只好和她拼了，看书复习到凌晨两点看哪个睡得晚哼。11月的实验差点要了我的小命，由于前段时间的黑白颠倒和隔壁的音乐骚扰几乎每天3，4点才能睡着，8点多又要起床，天哪毁容阿！！！！激动得得知胖姐要用她积累的里程带我和姐夫回成都，哈哈哈，太高兴了，以至11月试验和考试结束后，都没心情再做试验了，天天盼着到圣诞节回慕尼黑回家。12月，回家前的倒计时，逛街买礼物，直到12月27号飞机安全降落在成都的地面，我自己却仿佛飘上了天。2周的时间很短也很浓缩，我觉得自己很幸福，也同时觉得还有很长的路要走，一切都要努力和带着那种对未来的期盼。虽然我的心头在那一瞬间还是涌起了一股难过的情绪，或许是对过去的四年多来说再见……当时的痛是真实的；但同时然我突然明白了一种重要性，太重要了，而我自己差点，差点把它搞丢了。但是现在我相信，我不会再丢了不会的。

     每个人的生活都需要一种信念，需要一种动力，需要一种情怀。2007经历的一切很丰富，2007的颜色很多也很鲜艳。2008的开始很平静也很开心。其实喜欢那种单纯的小幸福的感觉，那种家的温暖。关心和被关心的悸动。离开成都的时候，没有一丝丝哭意，开心的和大家拥抱告别，或许因为这次回家没有什么不愉快的事情发生，或许因为这次回家的意义很重大。回到德国，当飞机安全停在杜塞的地面，我感到我自己又回到了地面，心虽然还有点处于半悬空状态，但是我知道我这一年要做的事情很现实，好好上完做毕业论文之前的课程，然后好好开始毕业论文。要是顺利的话，或许，或许我9月还会回到我久违的地方，回到一个温暖的小港湾。

     最后希望所有我爱的和爱我的人2008健康，快乐，幸福！！！！

        走在回家的路上，耳朵里习惯性的带着耳塞，快到家的那片树林和平常一样宁静，雨后的空气弥散着一阵阵淡淡的清新也渗透了我心里久已的情绪。就在这个时候响起了那久违而又熟悉的旋律——王菲的《旋木》；平常一般我会跳过这首歌，基本每次听到这首歌我都会跳过，但是每一次清理MP3的时候又每一次的没有删除这首歌，所以到德国快4年以来，我的MP3里始终还是留着这首歌，尽管我每一次还是会习惯性的把它跳过……

        今天不知道为什么我没有跳过这首歌，静静的从头到尾听了一遍又一遍，很多事情或者说很多情景一遍又一遍的浮现在眼前，仿佛那4年好像是4天一样忽闪而去；又仿佛是4个世纪一样漫长曲折。每当想起那天清早初升的太阳，那种光芒明亮透着些许的孤单；在众人的簇拥下又仿佛透着些许的彷徨。短暂的幸福和温暖之前是酸奶冰激淋一样的甜中带酸；短暂的幸福和温暖之后是酸奶冰激淋一样的酸中带甜……我感觉到的温度，是热，那是因为真实的初夏的温度；我感觉到的温度，是冷，那是因为心里无从说起的滋味，一如酸奶冰激淋的味道……转身离开，脸上的微笑是因为那些鼓励和祝福，回过头不知觉得早已泪流满面，我相信微笑的力量，也同时相信泪水的坚强，于是在另一个世界里，生活开始了一段新的历程；而心却停留在了最初的地方。

        而今，我不知道我的心到底改变了多少，又异或我到底愿意改变多少？在旋木响起的瞬间仿佛又回到从前，想起了酸奶冰激淋的味道……那首歌，那个晚上，那个人，那个角落里的我，那个角落里的你，肯定从不曾想到今天的局面；更不会想到在我学会去听《旋木》的时候，仿佛又不敢看哪种加奶咖啡颜色的皮靴……下一次又会是什么呢？当我再听到这首歌的时候，吃着酸奶冰激淋的时候，甚至穿这同样颜色的皮靴的时候，想到又会是什么？当时如果留在这里，又会怎样？从头到尾忘记了谁，想起了谁？音乐停下来你将离场，我也只能这样……

明天开始这学期的最主要任务——免疫学大试验。 教授8月中给的文献到现在才看到讨论部分，哎效率极其低下……从英国回来就一直在堕落，看片子，吃东西，上网，逛街……简直是这近一个月里劣迹斑斑阿，汗lll

不能再这样下去了！！！！！！要是免疫学的成绩低于2.5 请大家一起来鄙视我！！！！ 恩早点睡了，养足精神，明天开工！（我隔壁的“恶心女“也正好不在家，不用深夜受到比我写字台还高的音响骚扰简直是一种奢侈。不过呢，你小姐表把本小姐惹毛了，哼哼，本小姐彻底爆发的时候你就表想好日子了，大不了一起死！）

加油！加油！！ 再加油！！！！！

     很早就想写点什么了，但是一直都没有想好。不过今天也无所谓了，随便写两句，可能比较零星，但事实这次英国之旅的感受。真正开始我的英国之旅是从格拉斯哥开始的。原本一位格拉斯哥是个漂亮的地方，但是真正看了以后觉得很一般，没有想象中的那种苏格兰风情，唯独运气比较好，在街头正好遇到了一场风笛表演，算是在格拉斯哥唯一的亮点。格拉斯各大学比较漂亮，但是那天的心情实在不能说是好，所以呢也影响了我对格拉斯哥的判断。在火车站和同学告别后，一个人孤零零的走在格拉斯哥街头，第一次独自旅行的开始，孤独，担心，听到让人感伤的风笛声，我改签机票直接飞回杜塞的心都有了。但是我还是坚持过来了，毕竟后面的风景更精彩啊。

     第二天的爱丁堡之旅果然没有让我失望。爱丁堡是个很漂亮也充满风情的地方。站在山上，远望着海天相接的地方，大海，山崖，纪念碑在阳光的照耀下显得格外的平和，风笛声阵阵也没有那种让人想哭得感伤，更多的是一种苏格兰的特色。在爱丁堡我真正感到了苏格兰人的风味，他们的自豪，他们的骄傲；那风笛声阵阵好在我脑海里也浮现出一幅幅有关苏格兰和英格兰之间战争的场面。突然觉得看到那一幕：一个勇士在即将离开世界的时候在断头台上用尽了自己全部的力量喊出了一个词：“Freedom!”那是怎样的一种情节，是怎样的一种豪迈和悲壮？我无从知晓，只能是在那样的一种环境和那样的一种气氛用我所有的感官去感觉了。我想，正是这些无声的东西才赋予了后人它真正的历史精髓。而至于到底是人入很看待这些问题，那已经不重要了，该留下的已经写入了永恒，那时一种每一个民族的人们都随着血脉保留下来的东西。

     到伦敦的巴士渐渐远离爱丁堡，我一次次的愿望，耳边还响着那带着淡淡忧伤的风笛声…… 

原来有些人的人品道德也就是50，60欧能搞定的，拿起去，姐姐我甩给你，接好了，表掉了！！！！

    从舒马赫退役以来，冰火对绝成了新的话题。冰是指基米*莱克宁；火是指费兰多*阿隆索。不过呢两个人本赛季似乎都找错了东家，首先冰人去了热情似火的红色法拉利；而热血青年阿隆索去了理智至上的银箭。当家车手和车队风格明显不合，不过呢，也正是这种微妙的关系使得F1在今年很有看头。尤其随着法拉利回到欧洲后得触底强势反弹更是在银箭主场silber stone莱克宁力压阿隆索和汉密尔顿顿的第一，使得原本银箭独占鳌头的情况发生根本的改变，想必两周后的德国站比赛将会竞争相当激烈，无论是车手个人还是车队总成绩，都会在法拉利和银箭之间展开激烈战斗。在这样的情况下，打主场宝马车对也不得不沦为陪衬了。

     大致情况基本我就不多说了，大家想必可以从其他地方看到很多报道。想说的是有关阿隆索，这个上赛季的冠军，也是有史以来最年轻的总冠军。But!!!!本人相当，相当，相当不喜欢他；并不是说喜欢莱克宁多一点是因为莱克宁比阿隆索长得帅；舒马赫长得也不好看，但是喜欢大舒，因为他的车技，因为他的“嚣张”但不张狂；更喜欢他对待比赛、车队和队友的态度，豁达的心态，或者说成熟的心态来面对F1世界可能发生的一切。阿隆索就不一样了，同样的他也是初生牛犊不怕虎，一上来就取代了大舒的霸主地位，夺得了去年总冠军。但是他的心态相当有问题，只要自己有一点不顺就开始乱找原因，乱找理由，而且从来不在自己身上找。要不找车队麻烦，甚至公开表示希望队友失误以便自己能取而代之成为积分榜龙头！？？我不晓得他脑袋是不是进水了，同学，这种事情自己心头想想也就罢了，用不用拿出来说哦？？？再说心头有这种想法已经说明你人品有问题了，还要公开来给大家看；这个叫人怎么说，说你很真诚呢？还是说你瓜的起冬瓜恢恢呢？无语阿。虽然阿隆索的母语不是英语，可能在表达和翻译上存在一定的问题，但是看看F1众车手有几个人的母语是英语哦！也没听有其他人冒这种瓜话。

     再来，比赛不顺就说车子调得不好，空气动力学有问题；要不然就像上周末一样说法拉力实在是太快了，赶不上；如果他首发的话还有赶上的机会。晕，大家有目共睹英国站杆位是汉密尔顿的，即阿隆索的队友，那你这个是个啥子意思，难道车队战术安排你再排位赛上要比队友慢不成？？？？自己不行三，还是看到人家汉密尔顿站站都上领奖台，现在车手积分排第一嫉妒了？还是害怕了，害怕车队把汉密尔顿看成本赛季的一号车手？？有本事你比人家开得快就是了三，何必嘛，要说法拉利快你赶不上还有说头，毕竟车不一样；汉密尔顿和你开的一样的车，你还叫啥子，而且银箭的重点是放在你身上得好不好，我相信在调试车辆上，觉得对比给汉密尔顿做得好。连自己队上的F1新人都不如，闹啥子安，哈板儿？都不晓得你是缺心眼还是脑壳少根弦……

     继续，说道他和汉密尔顿这种情况，其实在莱克宁刚出道那年就出现过；那年莱克宁也是新人，队友是久经沙场的库尔德哈德。起初车队是想让上赛季表现突出的库尔德哈德争取拿第一，但是赛季开始不久，反而是莱克宁成绩突出，库尔德哈德便主动表示将尽一切可能帮助队友，也帮助车队获得冠军。人家都能这样做，而且使资深的老车手了。在看看阿隆索，算了就不说了，差别大家都看到了。

虽说，莱克宁可能也不太召大家喜欢，因为他实在是太酷了，酷的让人发冷，因为他的话实在是太少了，脸上的表情实在是太一致了。但是至少莱克宁不会乱在记者招待会上发飚，更不会说一些不团结的话。阿隆索就不一样了，就连上赛季在雷诺夺冠都一样，说什么：“我感觉自己在车队被孤立了。”不错可能是被孤立了，但是你不想想为什么自己会被孤立呢？还是祸从口出，眼看大舒要追上来了，就着急了，一着急就乱说话了，惹到了汽联更惹到了F1众多车迷。啥子叫得意不能忘形；啥子叫急而不乱你懂不懂？？

好了不说了，再说多了就没有意思了（虽然已经说了很多口水话了），总结一句，很多人说为什么不喜欢阿隆索呢？他的技术不比大舒差啊！回答：“不是技术问题！是人品问题！”，阿隆索如果还是继续如此的话，脾气那么躁性子那么急是成不了大气的（同型参考人物：蒙托亚，显然阿隆索比蒙托亚还恼火）。追加说一句：看技术不光要看速度，可以对比一下阿隆索和大舒开车时候的手部特写，谁打修饰盘越多，证明越不行；真正技术纯熟了一定是一盘子到位，不需要修饰的。好以上，乱说一气仅个人观点。

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     试验，打工，考试，去苏格兰……最近简直忙得不可开交，累是肯定的，但是心头不觉得不安，不像全天打工的时候那样心头一直空荡荡的。觉得自己终于又在学校干自己该干的事情了；考虑自己该考虑的问题了。突然觉得有一种幸福感。可能我这个人就是这样吧，闲不下来，真正闲下来了反倒觉得心头不舒服了，空荡荡的。

     转眼间又要7月了，夏天的影子还没有看到，最近冷的居然有很多人戴围巾，穿厚衣服，晕……

     当晚上终于可以躺在床上休息的时候，觉得很舒服；在睡着之前会想念很多人很多事；有是一次微生物试验，三次微生物试验了，一次在国内，两次在这边。看着那些熟悉的东西，想到的似乎还是一如既往。但是3年多了，心境没有太大的改变，周围的环境却改变了好多。不知道什么时候我才能赶上世界的变迁。或许这个是我永远需要解决却永远没有真正解决的问题。

     才知道Andrea很早小的时候爸爸就不在了。突然明白了为什么她会选一个比她妈还大的男朋友，而且4年多了还相处的很好。她是个好心的女生，希望她幸福呵呵。

     亲爱的大家，加油哦！！突然想起了老大说过的一句话：你可以觉得忙，但不可以觉得累。或许这个累是指心理上的累吧，因为不可能有人永远不会身体上觉得累是吧。

     六月七日，或许在高考改到这一天之前，不会太多的人觉得它是一个特别的日子；但是对于我来说，6月7日一直是一个特别的日子，以前是，现在是，今后还将是。今天是一个人的生日，一个在我生命里注定留下痕迹人的生日，但是那个痕迹是淡淡的，淡到看不出颜色，却也不会消失。有些人就是这样像烟花一样绚烂一季就马上没了踪影；有些人就是这样，淡淡的却永远不会逝去。每年的这一天都会有一种淡淡的感伤也是一种淡淡的清香。不能说是伤感，却可以说是淡淡的牵挂；不知道远方的那个人会不会感到每年的这一天我的祝福，我想应该能的吧，因为我知道我也在另一个世界留下了这样淡淡的痕迹，淡淡的……

     远方的你生日快乐！

     莫名的伤感在今天，不是因为今天是他的生日，而是因为突然想到可能在2年后离开德国，离开这个我并不很喜欢的地方，却已经成为我青春一部分的地方。回到家见不到某人，某某人，某某某人，某某某某人，某（省略n个某）...人。生活没有了某人，某某人，某某某人，某某某某人，某（省略n个某）...人……

     但是我还是会时不时得非常非常想念某人，某某人，某某某人，某某某某人，某（省略n个某）...人……

     想念有时候是一种甜蜜的事情；有时候也是一种痛苦的事情；有时候是烦心的事情；有时候又是温馨的事情……

     夏天了，看到萤火虫的时候会想起谁呢？闻到槐花香味又会想起谁呢？

     突然发现，或许只有我才是那个最该消失的人，对不起，那些被我惊扰了平静生活的人；但是我不是故意的真的不是……或许我没法带给你们幸福，却在不经意之间把自己的痛苦也加给了你们。但是这个不是我们能预料到的，我也同样不知所措……我也同样无奈，同样的在“痛并快乐着”……

     明天正传待发的时候，我会对着镜子告诉自己：“今天又是新的一天。”有人说悲观的人总是把最甜的葡萄留到最后吃；其实不然，这种或许才是真正乐观的人，因为他们相信下一个一定会更好。想起了德国的一句广告词：Es ist so schoen, wenn man die besten noch vor sich hat.就用这句话结束今天的日记：当人们知道最好的还在自己前方的时候是最美妙的。

     上周五从英国大使馆签证出来，一切都很顺利，快到公车站的时候突然心情像泉涌一样，想起了爷爷，不知为何，就这样突然莫名其妙的想起了他，不禁得差点又不争气的让眼泪流下来。还是忍住了，感到阳光的强烈刺痛着我的眼睛，仿佛也在刺痛我的心……想起了刚开始学英语时爷爷教我说how do you do, 虽然他的发音并不标准；想起了刚学德语的时候爷爷教我如何发那个该死的“小舌音”R, 当时好崇拜爷爷能弹小舌；进而想起了大学第一学期末阑尾炎住院，当我下了手术台，麻醉剂还没完全清醒的时候我模糊的看见的第一个熟悉的身影正是爷爷，虽然当时我嘴里一直无法控制的在念叨：“妈妈我好冷哦！”但是我知道我看到的第一个亲人是爷爷；想起了爷爷经常边看电视边就睡着了，这个时候奶奶会碰碰我的手示意我去给他该上被子；奶奶走了以后，老爸老妈接过了这项任务继续给爷爷盖上被子。而每每当我在家看电视睡着的时候也总会有人给我盖上被子，大部分时间其实我都知道有人在给我盖被子，但是我还是装作一点都没察觉继续睡觉的样子，从给我盖被子人的味道和盖被子的轻重就能准确的知道给我盖上被子的人是谁……那个时刻是短暂的，也是幸福的。我想一般给别人盖上被子以后总会用一种带有成就感的眼光看一下那个“熟睡”的人，也是一种莫大的幸福和安慰。所以我在被人给我盖被子的时候总是一如既往的装作睡得很熟什么都没有察觉的样子。那个时刻是温馨的，对于双方来说都是如此。

     不知道爷爷在天上还会不会边看电视边睡着，奶奶会不会在他身边看着他给他盖上被子？如果可以的话我想那也是一种幸福，即便他们离开了我们。

      谢谢那些给我盖被子的人，因为我知道你们知道我会冷，而你们不希望我着凉所以你们轻轻的给我盖上被子，或许寒冷回透心，但是有了你们给我的温暖，那种温暖可以穿透寒冷，暖在我心。谢谢你们简单的一个小动作，让我知道在这个世界上还有那么多关心我冷暖的人，让我也同时感到淡淡的温柔的清甜。如果可以，我愿意为你们盖上被子，然后看着你们香甜的睡容也感到你们看我睡容时的那种满足。

    今天难得的节假日，放假一天对于现在的我来说是多么奢侈的一件事情，能够睡到自然醒是一件多么奢侈的事情，能够没有担心坐在电脑前看片子是一件多么奢侈的事情，能够正常一日三餐加上不算美味的零食是一件多么奢侈的事情。一个月了，重复着白天晚上都打工的生活，我开始厌倦了，其实还没开始的时候我就开始厌倦了，但是没办法；快成不住的时候想想去英国的种种种种，我忍；开始看着挂历算日子到打工结束还有多久……还有整整一个月，坚持就是胜利！突然觉得钱真的很重要，或许我很世俗，但是我无法否定它的重要性。钱不是万能的，但没有钱是万万不能的，这个就是现实，谁也无法回避的现实……有时候想，能够安心的坐在教室里听课，安心的在实验室里做实验不用去担心明天的早餐在那里是一件多么幸福的事情……Aber, muss ich irgendwie schon darueber nachdenken……算了吧成长总是要付出代价的。

     今天久违的在家自己开火，发现自己的厨艺大大退步阿！同学们以后聚餐我坚决不当大厨了，免得浪费东西。熟能生巧，没错阿。久疏战阵，兵不练必废阿。

     上周周末到老姐家去蹭饭，大吃特吃，还去了一趟明斯特，相当有味的一个城市，在北莱因州已经很不错了。跟波恩比起来因该说有过之而无不及。很久没有和老姐这样“促膝谈心”了呵呵，感觉很好；在这里我想给你说，也许这个我亲口对你说肯定说不出口，真的太多感谢，都不知从何谈起，很多依赖，让我在这个遥远的地方感到我有坚强的后盾。至于你的烦心事，我理解；慢慢来吧说出来就好多了，我反正当垃圾桶已经习惯了，更不用说当你的垃圾桶了，尽管往我这倒就是了，我的容量还是相当大的哈哈。我也相信你会处理好这些事情的，至于为什么我对你那么有信心——你是Dr. Gong你怕谁是吧哈哈！你要开开心心的哦！！！我想看到你幸福的样子。

     夜深了，要睡觉了，明天又不能睡到自然醒了，算了忍，过了明天就还有一个月少一天了！